Сегодня я решала начать этот блог...Зачем, не знаю, но мне часто хочеться выразить свои мысли через нажатие кнопочек)))
Ну, раз уж решила, пусть будет)) Для начала немного обо мне...
В последнее время я заметила, что стало частенько задумываться о недостатках других и даже малясь презирать их за это...Конечно, вознесение себя на Олимп очень приятное занятие, но надо с этим заканчивать-ещё подумаю о себе что-нибудь не то)))
Вообще, я и раньше любила подумать о себе хорошо, даже без мыслей о недостатках других, но всегда пресекала эти мысли на корню-ведь нельзя не согласиться, что я довольно-таки жалкое существо, лишь требующее слишком многого от мира и не дающее ничего взамен...
Раньше вообще всё было по-другому...сейчас поменялось...Возможно М. поднимает мне самооценку...
Мы с М. очень близки, мне кажется иногда, что я начинаю садиться на шею, и этот человек серьёзно страдает из-за моих депрессий, перепадов настроения, тревог и неудач...Тогда я начинаю твердить: "Брось меня,я не нужна, я только мучаю тебя, порчу твоё здоровье...!" Меня убивает то, что М. отдаёт мне всю душу, ведь разве я достойна??? Наверняка из-за меня у М. болит сердце и приходится проходить терапию...Но натрепав М. нервов по теме: "Я тебе не нужна, ты обязан освободиться от меня и сбросить, ка ненужный груз (кстати, я свято верю в это)" я начинаю корить себя из-за очередной растраты драгоценного здоровья М. ... Заканчиваю, у самой уже сердце колет...
Вот, пока что небольшой фрагмент письменной зарисовки моей жизни...
Простым читателям спасибо, а комментаторы в особом почёте...
23.11.10
Как же вымораживает, корчит из себя мамочку! Пришла на кухню бумажку выкинуть,встретила её, а она начинает наезжать по поводу уроков, ну ладно, это её право, это нормально..Бесит то, что она не может говорить нормально, без наездов в каждой фразе и кривляний, выпендрёжных выражений лица, а когда я прошу, тихо, спокойно прошу послушать меня и не перебивать, она начинает говорить при первом же моём слове, она считает, что может материть меня сколько хочет, потому что платит за эту квартиру, на которую зарабатывала не она, а бабушка...Иногда хочется размазать, уничтожить это наглое лицо, от которого я полностью завишу, но я держусь...кое как, но держусь...В этот раз не сказала ей ни одного плохого слова. Я ненавижу себя за такой большой грех, как гнев на мать, но, но...я пытаюсь, пытаюсь...Успокоилась почти. Хорошо, пусть подавится, нет, как же можно, она же мама! Надо преодолевать соблазн отомстить, пусть даже в мыслях....Вообще в воскресенье надо в церковь сходить будет...
25.11.2010
Прошла я в окружной тур олимпиады по биологии. Сегодня повела нас училка в какой-то лицей, где мы должны были писать эту олимпиаду. Так вот, выяснилось, что по этой олимпиаде ничего я решить не могу, отмечала все вопросы абсолютно наугад...Зато кроме олимпиады мы много смеялись и болтали с учительницей, которая за нами присматривала. Она вообще ведёт русский и литературу. Абсолютно случчайный человек, раз свиделись - навсегда расстались. Но мне она очень понравила, показалась весёлым, понимающим человеком. И уже когда я собралась сдавать работы и уходить, ко мне в голову пришла идея написать учительнице, что я о ней думаю...Я вырвала листок бумаги и написала:
"Никогда не встречала таких людей, как Вы. Я думала, они уже вымерли, давно, вместе с динозаврами, а их нравы остались только в книгах в виде сказочных образов...
Просто мнение.
Стеснялась сказать вслух.
Убедительная просьба никому не говорить об этом высказывании, а этот листочек оставить себе или выкинуть, по вашему усмотрению."
Я аккуратно вложила листочек в работу, но так, чтобы она увидела его. Она спросила: "Это что?", а я сказала "До свидания!" и ушла....
Сейчас сижу и не осознаю, что меня подтолкнуло высказать ей своё мнение о ней... Я точно какая-то не такая....
26.11.2010
Я становлюсь спокойнее...Гораздо, хотя даже валерьянку не пью) Даже когда злюсь в душе чувствую такую тишь, ни один нерв не шелохнётся....Очень необычное ощущение после моих обычных, сколько себя помню длящихся, стрессов и волнений,напряжений...В душе так тихо, будто всё, что было в ней уже додергалось, донервничалось и просто умерло, и некому больше там дёргаться и стонать....Мне начало казаться, что из-за этого безмятежья я теряю настоящую, целостною себя, ведь за целый день не услышала в себе ни одного чувста...Ни одного...Ничто не порезало, не искромсало сердце за целый день...Странно и страшно должно было бы стать, но страх я не чувствую, не могу, спокойна, как скала... Я сказала М. о своих мыслях и он меня обнадёжил, сказав, что сейчас я не теряю, а обретаю себя, я близка к своему стержню, своему призванию, потому и успокаиваюсь...Это меня обнадёжило, ведь в последнее время я и вправду очень изменилась, правда в худшую, по моему мнению, сторону. Я стала циничней, менее доброжелательной, надеюсь, на предательство я не стану способна, я этого не переживу...Мне кажется, что я становлюсь плохим человеком, а точнее, наглой, циничной, жестокой швалью (пыталась заменить матерное слово на самое близкое по смыслу), которой чуждо всё человеческое, всё истинно-благородное...Я и раньше была такой, но не настолько же... Надо сказать М., посмотрим, как объяснит мне такие перемены мой главный жизненный компас....
27.11.2010
Выяснилось, что быть спокойной бесчувственной скотиной гораздо легче, чем разрывать своё сердце эмоциями и переживаниями.
Просыпаюсь утром-время 10 часов, а мне в школу надо было к восьми...Физику я пропустила....Значит 3 она мне ручкой обвела, хотя я должна была сегодня прийти её после пятого урока исправлять...Как начну рыдать! Ладно, нажралась успокоительного, успокоилась. Пошла в школу, и физичка мне хамским тоном говорит: "Ты же на мои уроки не ходишь, свободна, нечего тебе уже исправлять!" Я была не в себе. Села на лавочку в коридоре...Наступил урок, дети разошлись я позволила себе пустить слёзы, на перемене лишь всхлипывала...Прорыдала весь урок, пошла к ней...Наплевала уже я на физику, хотела просто спросить за что она так при том, что я ни разу её урок не пропустила... Увидев заплаканную меня, она разрешила мне исправить всё, сжалилась...Ненавижу жалость...Ненавижу чувства, ненавижу себя...Люблю только М.
28.11.2010
Марина. Девочка, сбежавшая с педофилом. Всегда одинокая, никто никогда не жалел её, не любил. Мать умерла, отец спился и вообще чёрти-где...И он, уже отсидевший срок в Новосибирске, уехавший оттуда в Москву...Встретились двое...Все знали, но никто не думал, что до такого дойдёт...
Марина пропала. Её искали....Её подруги рассказали следствию о её связи с этим уже престарелым мужчиной.Я волновалась, как бы педофил ничего с ней не сделал...
14 октября их задержали в Белгороде, при попытке пересечь границу с Украиной. Его показали по первому каналу, видела вся страна...Сплетни о Марине пошли по всему району, даже по городу.
Спустя месяц после задержания она позвонила мне. Плакала, плакала...А что ещё можно делать в такой ситуации?! Я успокаивала её и плакала сама...
Сегодня она позвонила вновь, мы говорили уже не так пессимистично. Дело в том, что после всей этой истории её отправили в санаторий, где-то в подмосковье, и в субботу к ней должна будет поехать с визитом бабушка, а везти её должен будет туда какой-то тип, чей номер мне дала Марина...Через него передам ей сигарет, пусть ей хоть какая-то радость будет...
Когда перед глазами такие события, начинаешь понимать, что у тебя есть ВСЁ, и ненавидишь себя за упрёки в адрес судьбы, которая преподнесла тебе всё на блюдечке-родителей, жильё, еду, деньги! И вот я сижу сейчас, СЧАСТЛИВАЯ!, но не заслуживающая счастья, сижу, сижу в тепле, сытая, с компом, с интернетом и с сигаретой в зубах, а главное - с матерью! С живой, с любимой, дай ей Господь здоровья! Сижу сейчас, и ненавижу себя, за то что я, наглая хамоватая мерзавка, сыта и счастлива в материнских объятьях, а Марина...Марина одна, не дома, а в чёрти-каком санатории, где некому даже сказать о стахах, одиночестве и боли, не то что попросить о помощи...
30.11.2010
Мороз отрезвляет. Зима как бы говорит: "Эй, детка, я понимаю, ты уже купила лезвия,уже набрала воды в ванную и думаешь из какой вены кровь потечёт сильнее, но, успокойся. Остановись. Жизнь сама по себе прекрасна, это ты делаешь её такой. Так что расслабься, подумай о приятном и, умоляю, одень перечатки, руки отморозишь!"
Да, лезвиям придётся подождать до весны, но, боюсь, заржавеют...Шутка! Не покупала я лезвий-денег нет)
02.12.2010
Чёрт, чёрт, чёрт! Единственное, что порадовало в этот день, это строгий приказ М. не истерить. Заботится....
Хотя, с другой с стороны, всё делается во благо.... И надо начать учиться, нельзя расстраивать М....
05.12.2010
Вроде жизнь ничего...Только после полёта системы Сумерки не устанавливаются, придётся скачивать заново( Ну ладно, Мир приключений есть, это главное, ведь мне по нему квест писать -Египет, Пирамида сфинкса...Зато если хоршо напишу, меня возьмут в творческую команду на одном сайте, а может, и там модером стану))
Завтра с М. не увидимся - ему надо идти к врачу, опять проверять сердце. Надеюсь, в этот раз всё будет в порядке и лечение ограничится Боярышником...Вообще М. стал холоднее, строже. Может, хочет сделать мне этим лучше, а может, я ему надоела....Надо приготовить ко вторнику какой-нибудь сюрприз, он очень чувствительный к таким вещам)))
Сообщение отредактировал Villainess: 28 Декабрь 2010 - 20:09
, ура! 
)....Но всё равно находятся заботливый люди, поздравляют меня и оповещают об этой дате всех. Я бы с удовольствием порвала на мелкие кусочки человека, начавшего глобальную компанию "поздравим Дашу", но он же не специально, он лучше мне хотел...
