[**Симолюбка**]

Прикольные анекдоты заходите читайте, коментируйте, вобщем веселитесь!!

Папа звонит соседу:
-Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
-Сделал...
-Дайте списать...

Блондинку спрашивают:
-У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
-Пять с половиной.

Сообщение отредактировал Sweeti: 22 Январь 2013 - 11:34
Причина редактирования Переместила в нужный раздел :)

[**Симолюбка**]

Две девочки идут и разговаривают о пофессиях которые хотят освоить:
-Когда я выросту я хочу стать педиатором и РАДИКУЛИТОМ..
-ЯСНЕНЬКо...

[diana.velikolepnaya]

Скрытый текст

Настюха 27.09.2006 15:13
Сын долго-долго ревел, а потом сказал: " Уменя нет больше сил". И успокоился

Мамырлик 23.09.2006 18:11
Утром проснулись, умылись, оделись. Я предлагаю сыну пойти будить папу, что он его в садик отвел. Санька с серьезным видом говорит:
- Мамуль, не надо папу беспокоить! Зачем ему еще и мои проблемы?!

Мамырлик 23.09.2006 18:08
Саньке 3 года:
-Мамулечка, ты меня любишь?
- Очень!
- А покажи как "очень"..
Обнимаю и стараюсь посильней прижать его к себе..Санька отбивается и строго говорит:
- Ты меня так "очень" не люби, а то раздавишь и любить будет некого!

Лада 20.09.2006 15:35
В трамвае едут мама и дочечка-куколка у неё на коленях,во всем розовом малышка.Стекла запотели,девочка протирает стекло ручкой со словами: "Ни хлена не видно!"

20.09.2006 05:31
Алеша 6 лет. Идем в садик. Спрашивает : мама, а откуда взялись кошки? Отвечаю, что их родили мамы кошки. Он возмущенно : мама, ну откуда же взялась мама кошка, их что родили люди ?!. В общем, это что-то из темы про курицу и яйцо. Ответить на этот вопрос я не смогла...

Nusya 17.09.2006 22:17
Заходит Поля (2,5 года) в комнату и так по-деловому заявляет: Мама с папой! БЕРЕГИТЕСЬ! Я ваша дочка!

web-лиса 17.09.2006 17:25
Данил (11лет) :
-А когда наша бабушка была партизанкой...К ней дядя приходил с фамилией Подыминоги
Я растерянно смотю на бабушку. Она:
-Паспортисткой, Данил, паспортисткой...

web-лиса 17.09.2006 17:22
Племянник приехал с дачи. Там делали шашлыки.
-Ну что никита, как шашлычки?
-Да ничего, только этот фингал долго разжигали.)

milk 14.09.2006 16:44
Собираю дочку утром в садик. В соседней комнате папа зашумел феном. Я дочке говорю: "Ой! Чем это папа жужжит?!" Отвечает: "Мухой!".

Ifigenia 04.09.2006 20:50
Леся на сиденье атракциона в парке забыла куклу. Прибегает счастливая, я ее спрашиваю:
- Кукла где?
Ребенок бежит выручать игрушку. Несется обратно еще более радостная, с куклой в руках.
Говорю ей: ну что, идем дальше?
Леся серьезным тоном:
-Мама, я щас на скамеечке немного посижу и подумаю над своим подведением!

Ifigenia 04.09.2006 13:19
Леся (5лет):
-Папа, вы чего с мамой ругаетесь?
-ээ... мы не ругаемся, а спорим, и вообще у мамы спроси
-ну уж нет, ты у нас в семье главненький, ты и отвечай!

Ифигения 04.09.2006 12:47
Леся (5 лет) рыдая, стоит у края бассейна.
-что случилось?
-паапааа обидел!!! поступил со мной не по-человечески!!! Вытащил из бассейна!!!

Ifigenia 04.09.2006 12:39
Леся (5лет) рассказывает, как в садике прошло отмечание 1 сентября:
Воспитательница была Буратиной, а МУЗЫКАЛЬНИЦА Мальвиной!!

La Luna 03.09.2006 23:59
Амадей, 3 года. Одеваемся гулять, он несет свои ботинки и говорит:
- Зинке ботинки, Зинке ботинки!
- А кто такая Зинка?
- Ботинка! )))))))))))))))))

[paulo-paulol]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светить начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинка выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

__________________________________

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
________________________________________________

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно там модерируют его почту.

________________________________________
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
_______________________________________________

Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.

4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.

7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

[paulo-paulol]

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь
***
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
***
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
***
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
***
У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»
***
Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!

[**Симолюбка**]

Разговаривают две блондинки:
-Как можно парня вернуть?
-А у тебя чек сохранился?

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся...перевернулся и уснул.

А знаете ли вы , что пьяные змеи ползают прямо?

[Givenchy]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота

[paulo-paulol]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
___

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
________________
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
__________
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

____________________
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа
____________________
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

[anita]

мама с сыном идут к окулисту зрение проверять
а мама его ждёт он выходит чуть не плача и говорит ''мама я еувсе буквы назвал правильно а он мне говори единица''

[Светик]

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.


Вовочка подходит к дедушке :
- Деда, а у тебя зубы есть ?
- Уже нет, внучек.
- Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу.

Сообщение отредактировал Светик: 22 Февраль 2013 - 11:40

[simsim]

Красавы , продолжайте тему! Интересненько!

[edinorog]

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...


***


Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!


***


Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!


***


Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!



Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...


***


Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...

Сообщение отредактировал Светик: 28 Апрель 2013 - 16:49
Причина редактирования Перенесено из другой теме.

[Светик]

Собирается баба-яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее
всего три волосинки:
- Наверное сделаю я ко себе косичку!
Расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
- Ничего сделаю себе хвостик.
Начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она:
ну ладно с распущенными пойду!

[diana.velikolepnaya]

Детские говорилки:

Передала дочери (2.9) ложку в ответ искреннее:
"Спасибо... МАЛЕНЬКОЕ!"
______________________________________________________________________________________________________________
Полина 3,5 года. Папа пришел с работы я ей говорю: - Ложись спать я пошла папу покормлю, она мне: - А что папа маленький ты его кормить пошла!!!!!!!!!!

______________________________________________________________________________________________________________
Артёму 2,5 года. Слушает сказку "Репка" на ночь от папы в произвольном расширенном варианте тихим, засыпающим голосом:
Папа:... и росли у деда в огороде овощи: картошка, морковка, репка... ,тут пауза и Тёмин голос : и мясо!

______________________________________________________________________________________________________________
Говорю 5-летнему Максиму:
- Сегодня Старый Новый год. И возможно тебе Дед мороз подарит какой-то подарок!
Максим:
- Наверное, что-то старенькое?

______________________________________________________________________________________________________________
Теме 2,6 года, сидит дома, болеет простудой. Приходит папа с работы, спрашивает: "Тема, ты что болеешь?" Тема говорит: "Дааа". Папа: "А что у тебя болит? " Тема:" Зивот болит и попа чесеться".

______________________________________________________________________________________________________________
Сыну 3 года. Я ему: "не сьешь кашу, мы пойдем гулять, а тебя дома оставим одного." Он незадумываясь отвечает:" А я огонь зажгу." После моих слов, что мы все двери закроем, в т ч и в комнате, он выдал:"ну я лису позву, она мне все двери откроет."

______________________________________________________________________________________________________________
На тайском пляже купается самостоятельно девочка лет 4. Рядом мама с сыном, которая упрекает его: "Вот смотри, девочка, сама купается. Вот и ты сам купайся!". Девочка, услышав, что говорят о ней осмелела и вступила в диалог. Говорит: "Да! Я еще сама на массажи хожу. Массаж ног, массаж маслом, массаж головы. И Вам тоже нужно на массаж сходить... Массаж МОЗГОВ!" и дьявольски засмеялась. Мама сгребла сына в охапку и отошла подальше.

______________________________________________________________________________________________________________
Витя, 1г и 5 месяцев, папа решил научить какому-нибудь слову...выходят, оба довольные, Витя: "КАЯКА!" Папа: "ну а что, пусть ребенок знает российских футболистов! Есть такой - фамилия Каряка!"=) Теперь это слово у него означает "ну давай уже, я хочу и все!" с таким выражением кричит "Ка-Яка!"

______________________________________________________________________________________________________________
Илье 2,5г.
в аптеке несет мне самую большую упаковку прокладок и радостно говорит :"смотри, какой бензобак нашел"

______________________________________________________________________________________________________________
Костику 4 года. Поет песню про шоколадного зайца: "Я шоколадный заяц, я ласковый МЕРЗАЯЦ, я сладкий на все сто-о-о-о"

______________________________________________________________________________________________________________
Костику 4 года, сестренке 4 месяца.
-Мама, зачем ты кладешь ляльку на живот?
-она так развивается.
- она так разрыгивается(((

______________________________________________________________________________________________________________
Костику 4 года. Ни за что не моет руки, рассказала ему про аскарид. Костя пересказывал вечером папе, что есть такие червяки аскорбины...

______________________________________________________________________________________________________________
Костику 4 года. Борются с папой подушками: папин удар - Костя падает со словами "О, я потерял самзнание!"

______________________________________________________________________________________________________________

[diana.velikolepnaya]

- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Няша – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

2014 год:За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.